Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно. (с)
Настали времена разочарований, сожалений и депресняков.
Что касается предыдущей записи, Соня уже давно не со мной, Бармалей её упустил во второй раз, когда мы её поймали и везли обратно к моей мамане на карантин.
Напрягает его безответственность. Проблемы близких - не его проблемы. То, что это случилось, для него - знак судьбы. Может, это знак и для меня?.. Я его люблю, но уже совсем не так, как раньше. Секса не хочется уже второй год. По-моему, это тоже показательно.
Маманя долбает с платой за квартиру. Деньги с продажи бабушкиной квартиры они частично вложили в строительство коттеджа (фундамент и деревянный сруб), а остальное брат спустил в казино, на девушек, на друзей. Не работает, живут на маманину пенсию. За квартиру, за телефон не плачено. Поэтому за квартиру, в которой я не живу, по её мнению, платить должна я. Не полностью, но за свою долю. Естественно, выделять мне эту долю никто не собирается. Да, мне её жалко. Но бездомных животных жалко гораздо сильнее. Возможно, я плохая дочь. Но такое отношение на пустом месте не возникает. Об этом она не думает или полностью себя оправдывает. У неё куча болячек, у брата гепатит С. Хоть бы они поскорее...
На работе грузят фигнёй, сами не зная, чего хотят. Новая сотрудница тупит и обижается, когда меня это раздражает.
Коты - единственная радость в жизни. Надеюсь, хоть с ними всё будет в порядке, пока меня нет дома.
Сердце болит, спать хочется. Подумываю лечь в больницу полечить нервы. Хоть какое-то время отдохнуть.
Что касается предыдущей записи, Соня уже давно не со мной, Бармалей её упустил во второй раз, когда мы её поймали и везли обратно к моей мамане на карантин.
Напрягает его безответственность. Проблемы близких - не его проблемы. То, что это случилось, для него - знак судьбы. Может, это знак и для меня?.. Я его люблю, но уже совсем не так, как раньше. Секса не хочется уже второй год. По-моему, это тоже показательно.
Маманя долбает с платой за квартиру. Деньги с продажи бабушкиной квартиры они частично вложили в строительство коттеджа (фундамент и деревянный сруб), а остальное брат спустил в казино, на девушек, на друзей. Не работает, живут на маманину пенсию. За квартиру, за телефон не плачено. Поэтому за квартиру, в которой я не живу, по её мнению, платить должна я. Не полностью, но за свою долю. Естественно, выделять мне эту долю никто не собирается. Да, мне её жалко. Но бездомных животных жалко гораздо сильнее. Возможно, я плохая дочь. Но такое отношение на пустом месте не возникает. Об этом она не думает или полностью себя оправдывает. У неё куча болячек, у брата гепатит С. Хоть бы они поскорее...
На работе грузят фигнёй, сами не зная, чего хотят. Новая сотрудница тупит и обижается, когда меня это раздражает.
Коты - единственная радость в жизни. Надеюсь, хоть с ними всё будет в порядке, пока меня нет дома.
Сердце болит, спать хочется. Подумываю лечь в больницу полечить нервы. Хоть какое-то время отдохнуть.
Вот, например: как перевести на латынь название африканского озера Титикака? 
Или у меня творческий кризис (вообще-то он бывает у творческих людей, к которым себя причислить я не могу), или мне просто надоело здесь писать. Всё, что происходит в моей жизни, сводится к следующему:
Без вопросов и вне конкуренции.
Хочется, чтобы было наоборот (или хотя бы перестали).
).
, а денег нет. 
И все бы сидели и не обращали на это внимания, как на совсем обыденную вещь, а по радио передавали вполне приятную околороковую музычку. И стало мне на сердце от такой картинки на душе радостно и уютно... 
. И в каком-то Дворце пионеров, или как там эта хрень сейчас зовётся, у меня есть свободная комната с компом (а своего дома нет), в которую я могу приходить в любое время, причём абсолютно безвозмездно 
. И вот сижу я в этой комнате в инете (на дайрях, кстати, и страница у меня по мрачности там почище моей нынешней - ну, что ещё можно от рокера ожидать
). Дальше беру свою гитару и начинаю на ней играть - какую-то импровизацию из четырёх-пяти аккордов, но при каждом повторе они обыгрываются по-разному (ничё так получилось - самой понравилось - что-то такое медленное и романтичное). Потом решаю уже уходить домой, да и думаю - в толчок бы на дорожку заглянуть не помешало бы. А дверь на ключ не закрыла - думаю, всё равно уже ухожу. Иду назад - ошиблась дверью, вломилась в аудиторию, где профессор читал лекцию. Нимало не смутившись, пролевитировала через всю аудиторию и вышла через другую дверь, которая вела в коридор, шедший к той моей каморке. Смотрю - а в этом коридоре маленькая девочка играет с металлическим ободом от колеса - катает его по полу туда-сюда. Ну, я ей с помощью психокинеза подыграла - вон, типа, как можно - и волчком его покрутить, и подбросить, и в угол загнать! Она заулыбалась - понравилось (был бы взрослый - небось бы от страха 
). Ну, иду дальше к своей комнате, заодно беру с вешалки куртку, чтобы одеваться домой, и тут слышу, что в моём компе лазят несколько пацанов-подростков - я ведь дверь-то не закрыла, и свою станицу в нете тоже 
. Вот они там меня и обсуждают. Ну, думаю, щас я их прищучу. Хотя что они там вычитали, мне абсолютно пофиг. Они услышали, что-кто-то пришёл, давай удирать, а я тут как тут! "Что, - говорю, - в порнуху лазите?!! 
". А самый старший из них, типа самый смелый, отвечает: "Так ведь все лазят! И вы, наверно, тоже!" А я ему: "Да нет, я вообще-то "Микки-Мауса" предпочитаю." После этого они с озадаченными лицами, скромно прижимаясь к стеночке, быстренько смываются. 
(
), заметив вслух (о, неужели я что-то сказала?!! 
Может, это прогресс?), что гадюк вообще-то лечат в ветлечебнице и она ошиблась адресом. Знаю, что не надо было тратить силу на такую дуру, но не сдержалась... Врачиха в суматохе забыла поменять мне назначения, да ещё по почкам настучала (больно, кстати - типа с ними что-то не так. А нефиг мне всякую хню назначать!
) - и для почек полезно, и стресс снимает (ну, впечатлительность у меня повышенная, мать её так). Правда, боюсь - как бы это не вошло в привычку... (Лучше бы крови - молодой, здоровой... 
)
). Я ему тоже свою простудную бациллу подпустила 
, благо у него иммунитет получше моего, и его не так колбасит. А вообще, блин, он часами медитирует, тренируется (мне бы его силу воли 
) и гоняет врагов на компе (ну, играет, короче 
), а я скучаю и таскаю его за ногу, потому что у меня, кроме него, никаких интересов в жизни не осталось - даже боевые искусства меня интересуют уже совсем слабо. Он говорит, что это от отсутствия жизненной силы. Наверное, прав - я чувствую, как будто во мне что-то умирает, и только любовь к нему, как якорь, держит меня здесь. (Ужоснах, какая романтическая бредятина, но это действительно так.) У меня нет никаких смертельных болезней (хотя несмертельных куча 
), не надо пугаться. Просто представляю, что бы со мной было, если бы его не было со мной... Моя привязанность к нему - что-то типа наркомании, но я не хочу лечиться. Иначе мне придётся просто сдохнуть, меня не устраивает чисто физиологическое существование. Может, если кто-то попытался бы меня убить, я бы сразу почувствовала радость жизни... А, всё понятно, надо просто устороить супер-жёсткую тренировку со спаррингом... и я знаю, кто мне в этом поможет! 
И почаще желательно...